Alles was euch amüsiert - Der Rest ist ernst genug.

Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond?"

Sagt die andere:

"Halloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Chuck Norris hat einmal mit einem Mann gewettet, dass er von einem Hochhaus springen kann, ohne sich zu verletzen. Der Verlierer musste seine Unterhose künftig über der Hose tragen. Superman verlor.

Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind."
Darauf der Russe: "Und wir waren die Ersten im Weltraum!"

Meint die Blondine: "Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!"

Der Amerikaner und der Russe lachen.

Schließlich meint der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man."

Darauf die Blonde: "Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!"

Eine junge Brünette geht zum Arzt. "Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Arzt.

Da nimmt die Brünette ihren Zeigefinger, drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum. Dann auf den Bauch und auch hier schreit sie auf.

Darauf der Doktor: "Sie sind doch nicht wirklich brünett?"

"Nein, eigentlich bin ich blond!"

"Das dachte ich mir", meint der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen …"

Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen.

Ein Mann kommt zum Augenarzt und sagt:

"Herr Doktor, immer wenn ich Sex mit einer Frau haben will, brennen mir die Augen."

Der Doktor schaut ihn an und sagt:

"Das liegt nicht an Ihren Augen, das liegt an dem Pfefferspray"

1. Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes Frites gerecht aufteilen. Ein LKW-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
   
   Der LKW-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
   
   Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
   

Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.
Prahlt Fred : „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“
Daraufhin Klaus : „Du hast ne Meise, ein goldenes Klo…“
Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an : „Kann ich Ihnen helfen?“
Fred : „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft : „Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gepinkelt hat!“

Ich kenne keine Autokorrektur, die nicht vom Benutzer lernt.

Soviel zu Journalisten und Umgangssprache.

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hanno und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hanno fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.
Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.
Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel."
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen."

Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?" "Patient: „Ja."
„Ist Ihr Asthma verschwunden?"
„Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt,

ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. „6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.“