Beiträge von monas

Gibt es auch eine Bauanleitung ? Bin totaler Laie bei sowas.

Cappucino 1 Woche reifen lassen 3ml auf 100ml

Kann mich nur anschließen. Ich meiner Dampferkarriere hat sich mein Geschmack sehr geändert. Anfangs nur Tabak und dann immer mehr anderes. Und süß empfindet jeder anders, da hilft nur eins Testen, manchmal auch die Aromen Dosis um 1-2 % verringern.

In einer angesagten Bar tritt ein Bauchredner auf. Auf seinen Knien hat er eine Puppe und beginnt seinen Repertoire an Blondinenwitze vorzutragen. Einer entzückenden Blondine wird es dann aber zu bunt und sie schreit: „Was erlauben Sie sich eigentlich? Wie können Sie nur alle Blondinen in diese stereotype Dummheitsmaske zwängen? Was bitteschön hat die Haarfarbe mit der Wertigkeit einer Person zu tun? Männer wie Sie sind schuld daran, dass Frauen wie ich am Arbeitsplatz und in der Öffentlichkeit nicht genügend respektiert werden und infolgedessen nicht unser gesamtes Potential entfalten können! Diese Verewigung der Diskriminierung schadet nicht nur Blondinen, sondern allen Frauen, und das unter dem Deckmantel des Humors! Schämen Sie sich.“

Diese Szene ist dem Bauchredner äußerst peinlich. Sofort beginnt er sich zu entschuldigen, da wird er von der wütenden Blondine erneut unterbrochen: „Halten Sie sich gefälligst da raus, ich rede mit dem Blödmann auf Ihren Knien!“

Ein Mann liegt im Garten, als seine sehr attraktive Nachbarin zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, in diesen hineinschaut und anschließend laut wieder zuknallt und wieder im Haus verschwindet.

Als Mann denkt man sich nichts dabei, bis ein paar Sekunden darauf die hübsche Nachbarin erneut daher kommt, den Briefkasten öffnet und ein zweites Mal laut zuknallt.

Jetzt ist der Mann leicht irritiert. Als dann aber die Hübsche aber ein drittes Mal den Briefkasten öffnet und jetzt auch noch zu fluchen beginnt, kann der Herr seine Neugierde nicht mehr zurückhalten: „Liebe Frau Nachbar, haben Sie ein Problem? Kann ich Ihnen helfen?“

„Ja, ich habe ein großes Problem“, ruft die Frau wütend, „mein Computer behauptet unnachgiebig, ich hätte Post bekommen!“.

ich hab gerade das ein oder andere Aroma bei Solub bestellt zum Testen

Frank steigt aus seinem neuen Cadillac. Sein bester Freund Max fragt, wie er zu dem Auto gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter, und dann kommt diese attraktive Frau mit dem Cadillac. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält sie an und zieht ihr Höschen aus. Sie sagte: `Du kannst jetzt von mir haben, was du willst.` Da habe ich logischerweise den Cadillac genommen."

Max: "Eh klar, das Höschen hätte dir ja auch gar nicht gepasst!"

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt,

ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. „6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.“

  dampfen18

Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?" "Patient: „Ja."
„Ist Ihr Asthma verschwunden?"
„Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel."
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen."

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hanno und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hanno fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.
Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.
Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"

Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.
Prahlt Fred : „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“
Daraufhin Klaus : „Du hast ne Meise, ein goldenes Klo…“
Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an : „Kann ich Ihnen helfen?“
Fred : „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft : „Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gepinkelt hat!“

1. Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes Frites gerecht aufteilen. Ein LKW-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
   
   Der LKW-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
   
   Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
   

Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen.

Heute nur mein Cappucino von ASM. Brauche mal was normales nach den ganzen Verkostungen.

dampfen18

ist eine fertige Aromamischung von Solub mit Blaubeere,Erdbeere,Kaugummi und etwas Minze.

Wobei ich den Kaugummi nicht wahrgenommen habe, aber Blaubeere, Erdbeere und Minze habe ich geschmeckt.

Ich hab mal meine Aromenkiste sortiert und die Aromen rausgenommen die nicht so meins sind.

Ich hab meine Nikotin Base in PET Flaschen. Die Base ist 50/50 im Kanistern und meine Aromen in den Flaschen wie sie geliefert werden. Bei angemischten Liquids kann es sein das der Geschmack (Aroma) im laufe der Jahre verloren geht. Ist mir mal passiert. War 6 Jahre alt und schmeckt nach gar nichts mehr, Aroma war vollkommen weg, Base aber noch gut.

Eine junge Brünette geht zum Arzt. "Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Arzt.

Da nimmt die Brünette ihren Zeigefinger, drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum. Dann auf den Bauch und auch hier schreit sie auf.

Darauf der Doktor: "Sie sind doch nicht wirklich brünett?"

"Nein, eigentlich bin ich blond!"

"Das dachte ich mir", meint der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen …"